Es ist schon merkwürdig, dass inzwischen immer mehr Männer und Frauen die Liebe via Internet dem realen Kuscheln und "Liebe leben" vorziehen. Da sitzen sie an ihren Rechnern und flirten, eifersüchteln, trennen und sexeln sie. Schneller, unbesorgte, befriedigender? Zumindest ist der Sex via Internet sicher. Aber sonst?

Aufwachen! Zeit, neu zu denken. Egal wie lustvoll wir immer wieder die Unterschiede diskutieren. Es gibt eine ebenso einsichtige Theorie, dass der kleine Unterschied zwischen den Geschlechtern noch kleiner ist. Kleiner, als die Unterschiede innerhalb der Schwestern und Brüdern diesseits und jenseits des Geschlechterzauns.

Was lässt uns aufeinander fliegen? Was lässt die Schmetterlinge im Bauch abheben? Was schaltet den Verstand ab- und die Triebe an? Schüttelt bitte nicht den Kopf und sagt, "das klappt bei mir vernunftgesteuertem Wesen nicht." Die Natur hat einen viel heftigeren Antrieb als uns manchmal bewusst ist: den Antrieb zum Überleben der Spezies.

Warum gibt es eigentlich Männer und Frauen? Hätte es nicht genügt einen Eva-Prototypen zu entwickeln, der sich gleichgeschlechtlich fortpflanzt? Stopp! Dass wäre zu einfach geworden und eine Katastrophe obendrein. Unsere "Eva" Prototypin hätte sich zu Tode gelangweilt. Und unsere Spezies Mensch hatte ohne Adam schlechte Überlebenskarten.

Ich war die Größte in meiner Klasse, bis endlich eine Mitschülerin mich einholte. Von da an war es leichter. Ich musste nicht mehr so selbstbewusst auftreten, wie es meine Größe vorgab. Ich hatte jemanden, hinter dem ich mich notfalls verstecken konnte. Aber der Stachel saß und schmerzte weiter, wenn Kollegen, Chefs oder Kunden kleiner waren.

Wollt ihr wissen, wie man einen echten "Hasen" fängt? Wir zeigen euch den mit Möhren gepflasterten Weg. Aber macht euch auf ein paar Haken und Holpersteine gefasst. Die Hasefrau ist mit ihrem charmanten und geselligen Wesen sehr beliebt und wird nicht nur euch auffallen. Seht zu, dass ihr einen guten Vorsprung heraus holt.

Falls ihr sie auf dem nächsten Fest trefft, habt ihr hoffentlich süße "Lockmöhren" dabei. 

Die Hasefrau ist ein fleißiges Lieschen, dass Perfektion mag und hilft deshalb wahrscheinlich bei den Festvorbereitungen. Freiwillig. Gesellt euch dazu und packt mit an. Das schindet Eindruck und hebt euch bereits auf "Möhrenlockstufe 2". 

Fremdgeher haben besseren Sex. Das behaupten etliche Untersuchungen. Zudem scheint die Affäre inzwischen so selbstverständlich wie "Brötchen holen" zu sein. Ein Phänomen, das in kleinen Orten und Vororten, wo jeder jeden kennt, längst bekannt ist. Da kennt der Ehemann, die Ehefrau nicht selten die Zweitbesetzung für Body + Soul.

Vermutlich haben wir es alle schon mal erlebt, und keiner mag darüber sprechen. Über die schlimmsten Date Desaster und wie man da wieder heraus kommt. Ich gestehe, dass ich einmal aus dem Fenster der Restaurant-Toilette meinen Notausstieg fand. Dummerweise war dahinter freies Feld und meine hochgestapelten Schuhe spielten nicht mit.

Vermutlich haben wir es alle schon mal erlebt, und keiner mag darüber sprechen. Über die schlimmsten Date Desaster und wie man da wieder heraus kommt. Ich gestehe, dass ich einmal aus dem Fenster der Restaurant-Toilette meinen Notausstieg fand. Dummerweise war dahinter freies Feld und meine High Heels überlebten es nicht ...

Ihr wollt euch nicht durch alle Texte lesen und habt lieber alles auf einen Blick? Einverstanden. Aber sagt nicht, wir hätten euch nicht gewarnt. Unsere "Instant Datingtipps" mögen für einen Flirt genügen. Wenn es die große Liebe werden soll, lest besser weiter. Oder befolgt wenigstens, was wir für euch festgeschrieben haben in unserer LifestyleBiz Datingbibel.

Hoffentlich habt ihr nicht gemogelt und dem Datingpartner vorgeflunkert, dass ihr der Bruder von George Clooney oder die jüngere Schwester von Supermodel Heidi seid? Es sei denn, die Realität ist noch besser als der schönste Schein. Lieber ein wenig tiefstapeln oder spätestens jetzt Farbe bekennen. Vor dem Date.

Wer sich noch an sein erstes Blind Date erinnert, weiß genau, um was es geht. Beim ersten Mal läuft man/frau im Kreis. Mit allen Nebenwirkungen. Falls ihr darin Routine habt, überspringt einfach unsere Szenarien „für Anfänger”. Obwohl? Warum seid ihr eigentlich schon wieder Single? Also, macht es dieses Mal richtig mit unserem Countdown.

Künftig sollten wir Frauen wohl zuerst in die Tiefkühltruhe der neuen Eroberung sehen, bevor wir uns in heiße Augenblicke verlieben. Eine neue Studie belegt, dass ein Blick ins Tiefkühlfach mehr Aufschluss über den Charakter des Angebeteten gibt als bisher angenommene Forschungsobjekte wie Schuhe, Frisur, Hände und Augen.

Wir kennen das alle: Sie kann angeblich nicht einparken, er hat nichts übrig für Romantik; sie will reden, er schweigt. An vermeintlich allgemein gültigen Unterschieden zwischen den Geschlechtern herrscht kein Mangel. Selbst die Wissenschaft liefert scheinbar handfeste Belege für die biologisch und sozial bedingte Kluft zwischen Mann und Frau.