... und ich nehme nur das Nötigste mit. Wenn ich nicht gerade eine Expedition ins Nirgendwo plane, gehe ich unterwegs alles shoppen, was mir fehlt, auffällt und gefällt - und ich habe Platz im Koffer dafür gelassen. Perfekt. Für mich. Für andere wäre diese spartanische Packerei womöglich der absolute Reise-Supergau.

Ihr gähnt bei üblichen Urlaubstipps? Dann bucht euch mal hinter "Schwedischen Gardinen" ein. Richtig: Urlaub in ehemaligen Gefängnissen. Komfortsieger ist das Malmaison Oxford Prison Hotel im Gaol-Castle in Oxford. www.malmaison-oxford.com. Die historischen Gemäuer aus dem 10. Jh. dienten seit 1166 als Gefängnis.

Selbst erfahrene Skydiver geben zu: der erste Schritt ist der Schwerste. Wer unsicher ist, sollte es deshalb erst einmal mit einem Tandemsprung versuchen. Alle großen Ausbildungszentren und die meisten Vereine des Deutschen Fallschirmsportverbandes bieten diese Sprünge im Doppelpack an. Eine spezielle Ausrüstung ist nicht erforderlich.

... und ich rate mal, wo du lebst. Wetten, dass ich ziemlich oft richtig liege, wenn ich die etwas beleibteren unter euch auf dem Land lebend sehe? Das Leben auf dem Lande scheint kalorienschwanger zu sein. Ob man dafür nun auch gleich heftig körperlich arbeitet oder nicht, macht offenbar wenig Unterschied. Woran liegt es dann?

Mussten früher die Armen darben und waren froh, wenn sie was zu beißen hatten, bekommt das Volk heute fette Honorare, wenn es abnimmt. Um seine Bewohner schlank und rank zu machen, belohnte der Bürgermeister der norditalienischen Kleinstadt Varallo Sesia jeden Bürger, der drei kg in einem Monat verliert, mit 50 Euro.

Ein Zigarettchen in Ehren? Nach den neuesten Forschungen gleicht das Verpaffen der Tabaksubstanzen dem was einen Supergau auslöst. Die entfleuchenden Dunstschwaden sind tausendmal radioaktiver als die Blätter von Tschernobyl. Blödsinn? Leider fest gestellte Realität, deren Folgen einen zweiten Blick wert sind.

Zartbitterschokolade hält jung. Das ist die gute Nachricht für alle Naschkatzen. Die weniger gute Nachricht: nicht jeder verträgt Schokolade und der Genuss wird durch mögliche Pölsterchen auf den Hüften geschmälert, die wiederum Lebensverkürzend sein können. Vergessen wir das mal und sehen uns an, welche Lebensmittel die Jahre überlisten.

Die Ohren müssen hohl sein, sonst schmeckt und knackt es nicht richtig beim Schokohasen. Da der Schokonikolaus keine Ohren hat, muss der Kopf dran glauben. Was so barbarisch klingt ist Naschkatzenjargon, erlauscht bei echten Schokokennern. Doch wie wird man ein echter Schokogenießer? Wir zeigen euch den Weg. 

  Diese Meinung ist bei allen verbreitet, die es noch nie versucht haben. Die aber großmundig auf jene herabsehen, die sogar einen Verlag für ihre Schreibkunst begeistern konnten. Diese erste Prüfung im harten Buchschreibgeschäft bestehen Nischenautoren eher selten. Verlage müssen ganz anders kalkulieren.

Was hat die Liebe, der Sex, die Balzerei der Kröten mit uns gemeinsam? Ob der Sex zwischen unterschiedlichen Krötenarten besonders reizvoll ist, kann ich nicht beantworten. Aber vermutlich hat die Natur es so clever eingerichtet, wie bei uns: Gegensätze ziehen sich an. Aus guten Gründen. Sowohl bei den Kröten wie auch bei unserer Spezies.

Die Zeiten, in denen Händler nur im direkten Umfeld werben mussten, sind längst überholt. Inzwischen heißt das Zauberwort Empfehlungsmarketing via Online Medien. Wer von den Usern hier empfohlen wird, macht alles richtig. Noch besser lässt sich dieser gar nicht so neue Trend nutzen, durch eigene Aktivitäten in den neuen Medien.

Dass wir nicht in die Sonne blinzeln ohne schmucke Sonnenbrille, ist klar. Alleine schon der drohenden  Augenfältchen wegen, geht kaum noch jemand von uns ungeschützt ins grelle Licht. Aber wer weiß schon, dass man auch bei der Wahl des richtigen Glases alles mögliche beachten muss. Den Augen zuliebe.