Es sieht verdammt gut aus. Hat mehr intus, als frau auf den ersten Blick ahnt. Und ist entgegen der üblichen Techie-Meinung, wie für uns Frauen gemacht:-) Darum lasst euch das iPhone weder ausreden, noch aus den Händen nehmen, zum Einrichten, zum App-bestücken und allem anderen, was Männer so gerne für uns in die Hand nehmen. 

Mädels, das ist nicht ritterlich, das ist purer Eigennutz. Die Jungs wollen im Zweifelsfall nur selbst damit Spaß haben. Oder noch ärger, zeigen, dass Technik Männerkram ist. Ist er nicht;-) 

Das iPhone, und ganz speziell, das iPhone 4S, ist Frauenspaß pur, den wir euch Männern ebenso gönnen wie uns. Damit ihr auch mal einen coolen Shoppingguide habt, nachprüfen könnt, was ihr sportlich draufhabt, eure Termine professionell verwaltet, wie den Rest eures Lebens.

Wie viel Spaß das edle Kulthandy macht, habe ich in meinem "AppleDi" Ratgeber von Data Becker notiert, zusammen mit Tipps, Tricks und Geschichten rund um Apples coolstes Äpfelchen:

Ladylike: iPhone 4S, ein iPhone Diary mit Nebenwirkungen

  ... oder wie man mit Designernägeln unverletzt ein iPhone bespielt

Je nach Status bekommt ihr schmökernd eine Schmunzel-Therapie gegen Technophobie mit Heilungschancen. Einen Technik und Life-Guide, mit dem ihr Apples iPhone-Tausendsassa von den schönsten Seiten kennenlernt. Geteilte Äpfelchengeschichten mit Schlüssellochblick auf eine, die auszog, sich neu zu entdecken; mit dem iPhone als coole Überlebenshilfe im Liebes-, Lebens-, Berufs- und Lipstickdschungle.

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In unseren Foren dürft ihr euch über die coolsten Technikspielsachen 2012 austauschen. Natürlich gleichberechtigt, mit allen Unterschieden, die das Leben zwischen Ihm und Ihr so spannend machen. Nur das iPhone macht da keinen Unterschied zwischen uns, wetten dass;-)???

 Das Gerücht hält sich wacker. Sind unsere jährlichen Weihnachtsmänner in Wahrheit wiedergeborene Osterhasen, die dann mittels Industriemetamorphose als Osterhase wiederkehren? Wir wollten es genau wissen und haben den Nikolaus persönlich befragt und ein paar erstaunliche Antworten bekommen.

Der Knast macht die Weihnachtstürchen auf. Oder besser gesagt, er bietet sie rechtzeitig vor Weihnachten zum Kauf. 24 ausrangierte Zellentüren stehen zur Auswahl. Eine uriger als die andere, mit Futterklappe, die etwas zu hoch ansetzt, um als Katzenklappe zu dienen. Aber vielleicht taugt sie ja als Briefkasten für Weihnachtsmann?

Es gibt Quellwasser, Gesundheitswässerchen, Edelwässerchen und Preisspannen, die nachdenklich machen. Das klare Nass, mit dem wir unseren Body oder in der Luxusvariante die Haare spülen, enthält nicht immer das, wofür wir bezahlen. So manches Wässerchen beinhaltet in Wahrheit sogar ziemliche trübe Aussichten für unsere Gesundheit.

In fetten Zeiten dürfen wir uns ja ruhig mal was gönnen. Shopping ist eine Lust und ich kenne kaum jemand, der nicht ab und an auch mal an die Kontogrenze geht beim Beutefang. Halb so wild, das kurbelt die Wirtschaft an. Doch worin unterscheiden sich lustvolle Shoppingerlebnisse von echter Kaufsucht? 

Es wird genug geschimpft auf die Werbung. Tatsächlich würde unsere heutige Form der Marktwirtschaft ohne Werbung überhaupt nicht funktionieren. Denn clevere Marketingstrategie und die daraus folgernde Werbung hilft, sich für das richtige Produkt zu entscheiden. Frauen wissen das und werten Werbung entsprechend positiv.      

Es klingt paradox, aber manchmal ist die Wartezeit an der Kasse in der langen Schlage kürzer. Zumindest bei mir. Denn just, wenn ich endlich dran wäre, macht die nette Kassiererin Kassensturz, sie  geht in die sicher verdiente Pause oder meldet "Elektronikcrash." Weitere Verzögerungen in kurzen und langen Warteschlangen untersuchen wir hier. 

Geratet ihr beim Duft von Schokolade in Verzückung? Könnt ihr eine ganze Tafel wegnaschen und habt immer noch nicht genug? Lasst ihr für die dunkle Sünde sogar eure Liebe links oder rechts unbeachtet neben euch liegen? Werdet ihr nervös, wenn der Schokovorrat zur Neige geht? Macht den Test und erfahrt, ob ihr das Zeug zum Schoko Gourmet habt.

  Sie sind schräg. Sie sind selbstgemacht. Sie haben den etwas veruchten Hauch von Knasties an sich. Etwas, was vielleicht für viele ein besonders kribbeliges Motiv ist, den Kaufrausch für Sinniges bis Unsinniges und Schräges auszuleben. Und die Geschenke wurden von echten schweren Brüdern und Schwestern hinter Gittern gebastelt.

Die Ohren müssen hohl sein, sonst schmeckt und knackt es nicht richtig beim Schokohasen. Da der Schokonikolaus keine Ohren hat, muss der Kopf dran glauben. Was so barbarisch klingt ist Naschkatzenjargon, erlauscht bei echten Schokokennern. Doch wie wird man ein echter Schokogenießer? Wir zeigen euch den Weg.